Recaídas à meia-noite.

Eu não posso, simplesmente não posso conviver sensatamente com isso, com o pensamento esperançoso -não, não é nem mais esperançoso, é platônico já - do meu subconsciente, noite após noite, pregando-me peças nada engraçadas, trazendo-me à memória o pensamento que eu mais quero esquecer: eu te amo. Ou te amei, eu acho. Não sei como isso se encaixa dentro dos milhares de compartimentos que tenho no meu cérebro. Talvez você nem tenha migrado pra lá ainda, talvez ainda esteja ocupando aquele lugarzinho de um cômodo só que fica entre meus pulmões, me causando arritmia. Pelo amor de Deus, pare de reaparecer na minha mente desse jeito. O pior de tudo é que nem eu mais gosto desse sentimento que carrego dentro de mim.  Por favor, não me culpe, não vá embora, por tudo que é mais sagrado, pela nossa amizade, não me deixe. É involuntário, eu não penso nisso quando estou acordada, apenas flashes de você aparecem enquanto durmo, enquanto sonho. É meu subconsciente, avisando que você ainda está lá, só que quando vou te buscar pra te mandar embora e substituir tais pensamentos por outros, sensatos e plausíveis, pensamentos que condizem com a realidade, parece que ele se esconde em alguma caverna escura, que eu não posso achar. Não tenho lanterna.

Não vá embora, eu prometo que aprendo a desamar você e te amar de outro jeito. Enquanto isso, fique aqui, temos tanto a fazer, tantos lugares a ir e doces pra provarmos juntos. Quem sabe, durante esse tempo, você não aprende a mentir pra mim. 

Zweitausendvierzehn, ou der Krach der WM.

Como dizem as más línguas, "dormi em 2013, acordei em 2014.". Na verdade, ninguém dorme no 31 de dezembro, as pessoas começam o ano dormindo mesmo, porque passaram a virada (ou como chamam os alemães, o "escorrego") pulando sete ondinhas, comendo lentilhas ou fazendo suas petições para mãe x@mdinha. Eu passei em trio, em casa. Eu, Deus e minha gata. Tão logo o ano virou, recebi uma ligação calorosa de um amigo deveras estimado, meu caro Iago (Hosen) Figueirôa. E aí começaram as coisas boas. Mas antes de listar aqui as maravilhas que 2014 me trouxe, me traz e me trará, queria fazer um balanço sobre 2013.
Uma palavra define: TUMULTO. 2013 foi de longe, o ano mais maluco e tumultuado da minha vida. Um amigo morreu, meus pais se separaram, passei num concurso, não reprovei em nenhuma matéria no primeiro semestre (não que eu reprove todo semestre, mas dadas as circunstâncias, achei que fosse perder tudo), conheci o Iago, voltei a falar com velhos amigos, voltei pra Natal (e eu que achava que NUNCA MAIS ia voltar pra cá), apertei mais ainda meus laços com meus melhores amigos, Luquinhas e Wiqlifi, fiz novos amigos,  ameacei largar meu curso pela 98173891273 vez, decidi o que quero fazer na vida... ufa! Sobrevivi mais 365 dias. Aprendi muito, dei excelentes risadas e tive um dos melhores finais de semana da minha vida com Wilqlifi que tanto amo, mas chorei muito também. No entanto, eu conheço um escritor famoso que já dizia "ostra feliz não faz pérola", então, eu pego esse monte de coisas, esses grãos de areia (ou carrada de areia) todos que caíram na minha concha e faço uma pérola. Fazer limonada (ou caipirinha) com os limões que a vida te dá é muito clichê pra mim. Eu quero o melhor, eu quero pérolas.

E é sobre essas pérolas que eu quero falar agora.

Primeiro de Janeiro de 2014, abro o whatsapp às 7 da manhã, leio a mensagem de um amigo me desejando feliz ano novo de uma forma magnificamente linda. Enquanto isso, estou no banco de trás de um carro, voltando para Natal enquanto mantenho uma conversa agradável com Kevin, o mesmo que me enviou a mensagem. Como todo feriado, passaria o dia dormindo, já que como todo mundo, não dormi na ultima noite de 2013. Cheguei em casa, fiz o almoço, dormi. Acordei às 7 da noite com a seguinte notícia:
"Dear Brothers and Sisters,
while Campino found around Christmas some time to arrange his best X-ray pictures from 2013, the others were finally able to take a look at the tour photos.
Conclusion: Nice that you could be there!
For all that we have experienced with you in 2013, we have again fired at the holidays one way or another sparkler. We say: Thank you for EVERYTHING!
What do we do in 2014? Maybe go to the World Cup to Brazil and watch a few games. Otherwise, it is planned for the next few months first nothing.
On that note: Happy New Year! Do not forget us! We stay in touch!
You know: After the crash is before the crash,
your Hosen"

Acho que não dá pra descrever em palavras exatamente o que eu senti ao ler isso. A notícia original estava em alemão, o que fazia com que fosse mil vezes mais emocionante. Se eu realmente tentar colocar em letras o que eu senti, vão sair coisas impublicáveis e letras embaralhadas. Deixo a imaginação da cena para quem ler. 

Mas isso não é tudo, conhecer os Hosen e dá-los uma recepção deveras digna é só uma das minhas pérolas. Brandon Patton também virá em Junho e eu irei em Junho à Recife, receber tanto meus Hosen como meu caro Brandon e finalmente conhecer Iago na vida real, em carne e osso, dar um cheiro no cangote dele. Isso tudo ao lado da minha fiel e inseparável Samily, minha Patroller-Hoserin de mãe diferente. A próxima pérola, e eu acho que será a mais linda e por isso a mais trabalhosa, será ir até Düsseldorf,  visitar Ralf - isso se ele não resolver aparecer aqui também e me fazer uma visitinha durante a copa - e tomar um porre de Jägermeister com ele.

Agora como eu vou fazer isso? Daqui a 8 horas eu vou sair pra procurar um emprego, ostra feliz não faz pérola.

Deutsch, warum nicht? ♥

Hahahahah! Uma coisa para dizer, caros leitores, é que eu simplesmente estou amando esses podcasts que baixei da DW (Deutsche Welle). Eles são wunderbar, sério. Aprendi duas palavrinhas novas e estou rindo à beça com os personagens. Nam, eu sabia que ia gostar de aprender alemão, mas não sabia que ia amar tanto, hahaha.

Sheros pra vocês, porque Ich bin müde, jetzt Ich gehe zur Bett :P

Auf Wiedersehen!

Wiqlifi

Sim, tem uma postagem aqui com o nome dele. E daí? Ninguém lê isso aqui mesmo. Hahahah.
Pois bem, estou apaixonada, estou morrendo de amores pelo meu melhor amigo há 3 anos. Não sei bem o que fazer a respeito. Ele sabe que eu gosto dele, sabe que por mim, a gente ia até o infinito juntos - temos planos de viajar juntos, mas não digo pra onde.
Quero usar esse post para descrever o quanto eu tenho ficado maravilhada com essas ultimas semanas que passamos juntos.
Tudo começou com uma simples troca de SMS durante a noite. Nós estávamos com saudades um do outro e mal podíamos conversar. Eu estava em Natal, provavelmente não voltaria mais para Mossoró e pensava nele todos os dias. Eu chorei de saudades algumas vezes também, mas só ele sabe disso. Eu tinha vontade de pegar o primeiro carro que estivesse indo para Mossoró e dar um abraço bem forte nele, principalmente depois de ele escrever "Espero que você volte logo". Nossa, vocês não têm ideia do quanto essa frase ficou martelando na minha cabeça e eu aperreada entre ficar em Natal e arrumar um emprego até ser chamada para o banco ou voltar pra perto do meu amigo, Quifinho. Sim, eu o chamo de amigo e não, ele não está na minha friendzone, ele se auto instalou lá.
Eu voltei.
No segundo dia de aula (o primeiro eu havia perdido) lá estava ele, sentado em frente à porta, como se esperasse por mim. Se eu tivesse demorado uma semana, ele sentaria lá todos os dias durante uma semana, eu tenho certeza disso.
É sério, eu sou doida por ele. Sim, eu sei, esse post contraria todas as regras de redação. Foda-se a norma culta, já passei no ENEM.
E começou outra vez aquela nossa rotina apertada de ler mil páginas para as provas de Filippe Augusto, de almoçar juntos no RU - almoçar no RU não é nada romântico, eu sei, galera, mas eu estava almoçando com o amor da minha vida, posso?
Mas foi durante duas semanas, almoçando com ele todos os dias, o vendo sorrir ou reclamar da vida, vendo a barba dele crescer e a preguiça dele em se barbear, vendo o quão mais bonito ele fica de barba  - e OMG, como aquilo faz cosquinhas no pescoço quando ele me abraça! - e conversando com ele em inglês e ouvindo o quão maravilhosamente melhor que o meu é o sotaque britânico dele, sendo abraçada e por vezes acariciada (não levem pro lado negativo, ele só alisou minhas costas) que eu comecei a gostar mais ainda dele. Gosto do cheiro dele, gosto do olhar dele, do sorriso, do cabelo. Até das perninhas dele eu gosto :).
Três anos, a segunda amizade mais longa que eu tenho com alguém, que se Deus permitir, vai durar até o fim da eternidade.

"Diplomacia, ponderação e imparcialidade, características muito librianas, serão substituídas agora por uma receita que mistura ousadia, impulsividade e autoconfiança. No amor, os ares são totalmente novos e o momento é de intensidade."

Essas foram as linhas que apareceram no meu horóscopo mensal. Odeio quando o horóscopo bate. A maioria das pessoas gosta, porque aí já tem uma direção, já pode ir se preparando psicologicamente para o porvir e tal. Mas eu não, eu odeio. Principalmente quando se refere à mudança de caráter permanente. Primeiro, vamos falar da ousadia.

Ousadia, do verbo ousar, atrever-se a algo. Há alguns dias atrevi-me a mudar de vez a minha vida me mudando de volta para Natal, para a casa da minha mãe. Muitas coisas mudaram desde que meus pais se separaram e de certa forma eu me sinto com mais coragem para enfrentar novos desafios - e é aí que entra minha autoconfiança - e começar a dar novos passos por mim mesma. Recebi apoio da minha mãe em voltar pra casa não só pela comodidade que isso traria para ela, já que ela não vai mais precisar pagar uma babá para tomar de conta da minha irmã, mas também porque terei novas oportunidades de correr atrás do que tenho sonhado há anos - minha viagem ao redor da Europa. Chegou a hora de tirar esse sonho do papel e sacrifícios terão de ser feitos, mas serão recompensantes.
A impulsividade? Bem, essa é minha amiga de longa data. Impulsividade é como meu sobrenome. Sou muito emotiva, então costumo fazer muitas coisas sem pensar em mim porque geralmente estou muito ocupada pensando nos outros. Deixei de fazer muitas coisas na vida por estar apegada a alguém ou a algum lugar. Mas isso tem que mudar. Aliás, isso vai mudar. Afinal, só se 'VEVE' uma vez.
Quanto ao amor, já nem sei mais o que esperar do amor. Acho melhor ficar sossegada e esperar meu avião para a terra de Odin e deixar que Deus defina isso aí. Já dói demais ter de sair de perto dos meus amigos que tanto amo e me preocupar com eu estar deixando pra trás o cara que eu tinha como "amor da minha vida" em busca de satisfação própria. É a primeira vez que faço isso.

Pausa para o chá.

Eu estou aqui, em Christmas city, saboreando uma xícara de chá de mirtilo e outras frutas silvestres enquanto luto com minha falta de concentração para estudar Direito Penal. A prova é amanhã e eu nem cobri todo o conteúdo. Lembro-me bem o porquê de eu ter adiado esta prova: a morte do meu amigo, Guilherme. Guilherme ‘mear’ era um cara legal, de tantas pessoas ruins no mundo, logo meu amigo tinha que morrer. Ô vida injusta.

Mas então, to feliz porque consegui finalmente fazer as pazes com Vando. Vando é aquele que eu mencionei no ‘Alles was war’. Aquele que gosta de mim e eu idiota, por medo de ser criticada, não quis assumir que gosto dele publicamente. Mas eu gosto. Vando é um cara muito amoroso comigo e eu nunca conheci ninguém como ele, muito menos que demonstrasse o quanto gosta de mim da forma que ele faz – ele me manda mensagens de bom dia no celular me chamando de docinho de coco. Desculpem-me vocês, mas eu sou uma daquelas romancistas bem piegas, das piores que tem. Fui atrás de me explicar pra ele durante o feriado e depois de muito choro e sofrimento, eu consegui! Disse pra ele o quanto ele fazia falta pra mim e o quanto eu precisava dele. Galero, nunca pensei que eu fosse fazer isso, mas o caso é bem grave, parece que eu estou apaixonada pelo cara. E ele está por mim. Se ele não gostasse tanto assim de mim, eu não teria me interessado tanto em ir atrás dele. PFVR NÉ, MENINËS.

Bom, agora me permitam voltar para meus livrinhos (que de –inhos não têm nada). Simbora estudar os crimes contra a vida

Alles was war

Meu Deus do céu, tanta coisa entalada na garganta!
Vou ser bem sucinta nas minhas colocações quanto aos ultimos acontecimentos, então lá vai.

1 - Meus pais se separaram (e agora é pra valer, pelo visto). Meu pai está em Manaus recebendo assistência do pessoal da igreja e planeja ir embora pra Venezuela. Como eu estou me sentindo? Eu não como nem durmo o que preste há mais de uma semana, minha menstruação atrasou e de vez em quando eu choro pelos cantos. Minha mãe é a vilã da história? Dessa vez não. O motivo da separação deles eu não vou explicitar aqui, mas foi algo muito grave, que dá mais razão pra minha mãe não querer mais ver o meu pai nem pintado de ouro e além disso, fazer com que eu não mova uma palha me opondo a tudo o que está acontecendo. Amo muito meu pai, mas o que ele fez é algo difícil de perdoar e o tempo não vai apagar isso da memória.

2- No dia em que eu soube disso, ao mesmo tempo eu recebi a notícia de que havia passado no concurso do Banco do Brasil. OLÁ GATOS, AGR TRABALHO PRO GOVERNO. GANHAREI RIOS DE DINHEIRO. EUROPA QUE ME ESPERE.  Só que não. Fiquei apática. Nem consegui me emocionar, nem ri, nem nada. O tapa que eu tinha levado com essa mudança repentina na estruturação familiar em que estou inserida me fez entrar num estado de dormência e vulnerabilidade que eu não experimentava há uns 2 anos.

3- Por causa disso, fiquei suscetível a muitas coisas. Estava com a mente frágil e daí... PÁ, aparece do nada um cara na minha vida que faz o favor de mudar tudo e cá estou eu, ouvindo Alles Was War do Die Toten Hosen e chorando minhas mágoas por ser tão idiota e apegada a estereótipos. Acabei magoando alguém que gostava de mim de verdade e me vejo num mato sem cachorro. Talvez hoje eu consiga pedir desculpas e consertar tudo, talvez não. Daí, terei que seguir mais uma vez com a cabeça levantada, mesmo não querendo e alimentando o desejo minúsculo de ir embora de vez dessa cidade.


Ouçam um pouquinho de tudo o que foi e fiquem com Deus.

Every cloud has a silver lining

Hoje foi um dia abençoado. Com dificuldades, mas foi abençoado. Deus é tão bom comigo! Fiquei contente pois mesmo sem condições, consegui entregar a tempo minha petição de Direito Administrativo, arrumei uma dupla que tinha estudado mais do que eu pra prova de Lógica. Nossa, eu estava entre a cruz e a espada hoje. Ou terminava de estudar para a prova, ou terminava a petição. Ainda bem, consegui fazer os dois. Não digo estudar tudo, mas acho que fizemos boa prova, eu e Ju. Mas algo muito mais gratificante e gostoso aconteceu hoje, algo que já fazia um bom tempo que não acontecia. Uma conversa, só eu e meu querido amigo, Wiqlifi (leia-se wi-cli-fi). Há um tempo atrás, eu postei aqui sobre ele. Wiqlifi é alguém da mais alta estima para mim, alguém especial, que sempre terá um espaço só dele no meu coração. Hoje, após a prova, fomos à biblioteca, devolver um livro. Na volta, eu estava olhando as estrelas e disse "Olha, lá está Orion!". Ele ficou procurando, não sabia encontrar a constelação. Então eu o mostrei onde estava a constelação em forma de gente, que conhecemos por Orion. Ele viu, deu um sorriso e disse que muitas vezes se sente pequeno quando olha pro céu, sente que há muito mais lá fora para se ver e infelizmente, mal podemos sair da nossa cidade, que dirá do planeta. Começamos então a falar da magnitude do universo, das coisas que tínhamos vontade de saber e começamos a rir. Tão logo atravessamos a rua que divide nossos campi,  fomos para um lugar que depois que sairmos da faculdade, vai ficar marcado em nossas lembranças, tenho certeza: os banquinhos do prédio central.
Lá sentamos, como de costume, eu e ele. Ele deitou a cabeça no meu colo e eu me senti a pessoa mais satisfeita do mundo naquela hora. Se vocês pudessem imaginar como eu prezo por esses momentos simples ao lado daqueles que amo, teriam ideia de como é afagar o cabelo do seu melhor amigo enquanto vocês dividem suas histórias, seus medos e suas esperanças. Sem malícia, apenas amor. O melhor amor que há, o amor fraterno. Olhar pra ele ali, deitado, sorrindo, me contando o que ele não conta pra mais ninguém, me fez sentir especial, única. E ele ainda me disse algo como "você é o tipo da pessoa que sempre vai ficar na mente dos outros, mesmo que o tempo passe, você não será esquecida". Nessa hora, lágrimas vieram aos meus olhos. Eu quis chorar, juro, mas não podia. Não ali. Mas com os olhos já cheios de lágrimas eu sorri e disse o quanto aquilo significava pra mim. Se um dia eu tiver de me separar dele, vou fazer isso com muita dor no coração, mas sempre vou ter certeza de que ele não vai me esquecer. Passar aqueles minutos ali, fizeram meu dia terminar gloriosamente bem, de uma forma que eu só tenho a agradecer a Deus por mais uma vez, responder minha oração matinal de estar comigo sempre e me dar um bom dia. Um dia cheio de amor.

Se este post está sem sentido, acredite, det är bögarnas fel!

Eu aqui ouvindo Johann Sebastian Bach enquanto posto pra vocês. Mas olha, que maravilha! A cara da aristocracia alemã em seus chás vespertinos, falando das ultimas novidades do folhetim berlinense. Só que não.
Então, queridos leitores, sobre o que vamos papear hoje? Ou como diria mãe X@mdinha,"Quem vocês querem prejudicar, meus filhos?". Ultimamente eu tenho andado meio ansiosa com muitas coisas, inclusive com assuntos do coração. E quem nunca, né? A gente bem que tenta não se aperrear. Mas é que apareceu um cara aí, e tals. Mas isso é história pra outro post. Hoje eu quero falar de coisa boa, quero falar de TEKPIX, hahahahahah. Não.
Quero falar sobre como estou feliz em ter mais ou menos voltado a desenhar e a produzir alguma coisa at all. Eu tava com muita coisa presa e nem conseguia colocar pra fora. De alguma forma eu tinha que desopilar, né gente? Não to mais saindo pra curtir um rock com as amigas, nem nada, eu tinha de arrumar um jeito aí, senão morria.
Por esses dias, fiz um desenho para meus amigos, Lucas e Kevin, onde estávamos com umas carinhas sorridentes e segundo eles dois, o desenho ficou muito bom. Lucas é um grande amigo que faz faculdade comigo. Só ele pra me ajudar a ter paciência com essa "ruma" de leis que eu tenho que estudar e chegar todo dia na UFERSA com um sorriso no rosto. Ele é o dono do cangote mais cheiroso da UFERSA  Hahahaha, eu sei que não devia nem estar postando essas coisas aqui na internet, mas é o que eu acho dele, um amor. Kevin foi apresentado a mim por meio de Lucas, eles já eram amigos antes, daí nos tornamos um trio. Ele é lá da terra dos vikings, Suécia. Lá tem um monte de filhos de Odin. Hahahaha. Kevin é muito gente boa, conversar com ele é maravilhoso. Ele está tentando me ensinar sueco e isso não seria um problema se eu já não estivesse lutando com outra língua germânica: alemão. Mas eu aceito alegremente e de muito bom grado todas as coisas que ele me ensina. Eu gosto de aprender idiomas novos e sueco é divertido. Vou me lembrar de colocar na minha lista de lugares que quero conhecer antes de morrer: Suécia. Eu quero muito dar um 'oi' pro Kevin. O único problema é que eu ainda não tenho dinheiro pra isso :~
Eu pintei também uma camiseta, com os dizeres "Freiheit oder Tod!" (Liberdade ou Morte).Poucas pessoas curtiram - acho que porque as palavras estavam em alemão ou talvez porque elas tivessem achado que eu estivesse querendo me achar com coisas em alemão e coisa e tal. Mas sei lá, só deu vontade de riscar isso na minha camisa, sabe? - e fui feliz pra UFERSA com ela.  Meus parentes acharam estranho, ficaram me perguntando porque eu escrevi isso numa camiseta e blá, blá, blá. Gente, cadê a liberdade de expressão? Aliás? Cadê a liberdade, né? LOL.
Aliás, cadê o foco dessa postagem que eu já nem sei pra onde tá indo! Acho que vou parar por aqui mesmo. Hahahah.
Enfim, só queria dizer que estou contente por ter amigos tão legais feito esses dois filhos de Odin com quem eu converso quase que todos os dias. 

in my life

I loved you more.

Achei que tinha te visto hoje.

Mas era só um monumento em minha mente. E eu não pude me conter, me apaixonei de novo por você.

Bora postar alguma coisa que tá na hora né? Hahaha, como se alguém lesse isso aqui, eu venho e posto como se falasse e pedisse desculpas pra um público enorme de leitores, mas é assim que eu prefiro levar as coisas, ainda que minhas palavras se percam no vácuo da internet.
Então, estava eu aqui, numa vibe de ouvir Sufjan Stevens e Lilly Allen que são completamente diferentes, mas marcaram o mesmo momento da minha vida: o ano de 2010. Constantemente eu me pego pensando na época em que eu era feliz e não sabia, quando eu tinha tudo (ou quase tudo) que queria ter e nem via isso. Minha grande amiga, Beta, e eu sempre conversávamos e fazíamos palhaçadas em nossos viradões nos chats around the world, sempre ouvíamos música boa e comíamos pão com maionese quando batia aquela fominha noturna. Eu tinha dois amigos que eu amava muito também. Naquela época eu era louca pra conhecer Londres - e ainda sou, né - e passar uns dias na casa de um londinense aí com quem eu mantinha contato praticamente que direto. Eu poderia até cantar "I could say" da Lilly, pra tentar traduzir mais ou menos o que anda se passando na minha cabeça em relação ao sumiço do cara de Londres e de um outro amigo meu, que não sumiu, mas pior, passou desta pra melhor há dois meses atrás. Naquela época, eu nem sonhava em ser adulta, só em passar no vestibular.

Hoje eu estou até o pescoço com o Direito, não desenho, mal leio, mal escrevo. Não consigo, por mais que eu tente, colocar pra fora as coisas que me sufocam, tanto as alegres quanto as tristes. Hoje eu vivo em prisão domiciliar  uma casa com minha tia e meu primo, não saio, apenas imagino como seria minha vida se eu ainda pudesse ir jogar buraco com minhas amigas no Vaders ou passar uma tarde com elas jogando Just Dance e chamando as pessoas na rua de qualquer coisa que viesse à mente, cantar Sandy e Júnior no ultimo volume na frente de um mercadinho qualquer e até mesmo tomar leite de caixa com Janaína na casa de Samara durante um apagão.

Por isso, amados leitores, por isso que eu mal venho aqui, porque as coisas não estão mais tão divertidas quanto elas eram antigamente.

Eu gostaria de não estar presa a ele por um fio

Eu juro que não.


Em dois anos de faculdade, eu aprendi a processar gente (mais ou menos), falar juridiquês e como funciona toda a máquina estatal (isso aí eu ainda não aprendi muito bem, também). Mas eu ainda não aprendi a não cair de amores por alguém. Eu tenho uma tendência absurda a gostar mais do que o normal dos meus amigos do sexo oposto. E na maioria dos casos eu logo descubro que isso apenas foi uma confusão de sentimentos. Mas e quando você passa dois anos sentindo a mesma coisa pela mesma pessoa, mesmo com outras passando pela sua vida?

Tudo começou em 2010, quando eu, pela primeira vez, peguei o Leste-Oeste para a universidade e não achei lugar nenhum pra sentar. Eu era estudante de Ciência da Computação. Ele, Administração. Curiosamente, eu havia sido aprovada em Administração em 2º lugar, mas não me matriculei no curso. Ele havia passado em 1º lugar, as notas dele eram as melhores da UFERSA inteira. Pois bem, ele estava lá conversando com suas colegas sobre divórcio e desestruturação familiar. Eu lembro que eu me esforçava para ouvir a voz dele - ele fala baixo - e eu tentava me esconder para que ele não percebesse que eu estava prestando atenção na conversa dele. Talvez, agora não me recordo, eu tenha comentado alguma coisa, me inserindo na conversa, mas acho que ele não prestou atenção. Na verdade, ele não lembra (é verdade! Um dia desses eu comentei com ele e ele disse que não lembrava). Depois disso, a presença dele se tornou mais notável para mim no ônibus, já que estudávamos no mesmo horário, mas eu nunca falava com ele.

Um mês depois, eu larguei o curso de Computação.

Quatro meses depois, fui aprovada em Direito.

Dois de agosto de 2010, aniversário de um amigo meu e primeiro dia de aula.

Todos na sala estavam agitados, a maioria tinha vindo de outros cursos e os largado para estudar o Direito e se tornarem senhores e senhoras da lei. Muitos ali já se conheciam, inclusive eu e Najara (eu também a conheci no ônibus, mas essa é outra história). Mas, algo me chamou atenção naquele momento, havia mais alguém conhecido na sala: o garoto do ônibus que falava sobre divórcio - era bem assim que eu o chamava antes de saber seu nome -. Havia comentários de que o primeiro lugar geral da UFERSA estaria entre nós naquele dia e que ele tinha até ganho uma bolsa de estudos para estudar medicina em Natal. Ele não quis, ele quis ficar lá com as leis e a doutrina. Mas ninguém sabia quem era o tal menino até a hora das apresentações. O nome dele era o último da chamada, a gente teve de esperar um bocado, hahaha.

Finalmente, o menino tímido disse seu nome: Wiqlifi (leia-se WI CLI FI). Se você olhasse para ele, ia ver um garoto baixinho, moreno, cabelos castanho-escuros, belos olhos castanhos escondidos atrás de um par de lentes retangulares, vestido em roupas comuns. Se você conversasse com ele, ia descobrir um menino educado, inteligente e muito bom de conversa. Se você o fizesse sorrir... Bem, aí eu ficaria com ciúmes. Desculpem-me, sou detalhista mesmo. Detalhista, não organizada. O sorriso dele foi a primeira coisa que eu notei. O sorriso dele é tão lindo, mas tão lindo que eu simplesmente paro de fazer tudo que estou fazendo para prestar atenção nele rindo. É algo maravilhoso de se ver. Posso estar nos meus dias mais tristes, mas se eu o vir sorrindo, parece que parte do peso que está em minhas costas se vai...

Correram-se os seis primeiros meses de curso como atletas bem treinados correm uma corrida. E logo, eu e Wiqlifi, meu novo amigo, estávamos de férias. Nós havíamos passado os últimos três meses conversando bastante e voltando no mesmo ônibus -  o que era ótimo - e logo viramos amigos. Trocamos MSN e começamos a nos conhecer melhor. Depois disso, descobri que ele é dono de um gosto musical e literário maravilhosos. Mas muito melhor do que isso: descobri que eu era uma das poucas pessoas de quem ele sentia saudades na turma. Eu fiquei incontrolavelmente feliz! Hahaha! O menino que eu achava uma graça sentia minha falta? Meu mundo era outro. Era tudo que eu precisava ouvir de alguém já que ao mesmo tempo em que eu fazia um novo amigo, outro, tão especial quanto, estava começando a se afastar de mim. Conhecer Wiqlifi foi indubitavelmente (juridiquês mode on) uma das melhores coisas que já me aconteceram.

No semestre seguinte, eu estava em dúvidas sobre meus sentimentos por ele. Eu não sabia se eu gostava dele só como meu amigo ou eu o via de forma diferente. Najara chegou a dizer que eu tomasse cuidado, porque ele só estava sendo legal comigo, não interessado em mim - claro que não estava, e quem iria estar? hahahaha - nessa época, minha crise com outro cara de quem eu gostava ( o mesmo que fez aniversário no meu primeiro dia de aula) estava indo de mal a pior. Estávamos muito mais distantes e a tristeza era evidente em meus olhos. Eu sentia muita falta dele, então talvez, meus sentimentos confusos por meu colega de classe fossem só uma tentativa de abafar meu sofrimento, usando-os como analgésico para minha dor. Mas com medo de estragar minha amizade com ele, eu resolvi tentar não gostar dele além da amizade. Tipo controlar meus sentimentos, sei lá, colocar em minha mente que eu apenas estava confundindo tudo e que ele era apenas meu amigo. Daí apareceu outra pessoa (puts, três pessoas é complicado) que também tinha características (psicológicas) semelhantes as de Quilfo (é como eu gosto de chamar Wiqlifi) cuja história já foi contada neste blog em um post chamado Should Confusion. Eu cheguei até a contar pra Wiqlifi sobre minha "quedinha" pelo calouro de óculos que gostava de verde e de Snow Patrol - Wiqlifi prefere Coldplay e Radiohead, mas ele também curte os patrollers - e ele até me apoiou. Mas ele também disse que eu tenho um sério problema em me apaixonar rápido demais pelas pessoas e não esperar o tempo delas gostarem de mim da mesma forma. É por isso, que nesses dois anos de curso, eu ainda não disse nada pra ele, porque eu estou esperando. Estou esperando ele gostar de mim da mesma forma - claro que eu também estou fazendo minha parte né, não estou só de braços cruzados.

Depois de descobrir que confuso mesmo era o sentimento que eu tinha pelo calouro, e não por ele, o semestre terminou e para piorar minha situação eu estava me mudando de volta para Natal com meus pais. QUEM DISSE QUE EU QUERIA IR? HEHEHE. Quando era quase que inevitável a minha volta, precisei contar pra ele da minha partida. E eu fiz isso com lágrimas nos olhos - embora tudo tenha sido através de uma simples conversa de msn/telefone, agora não lembro -. E ele ficou muito triste, muito mesmo. Se ele ficou triste, dá pra imaginar como EU fiquei? Eu ia pra longe das pessoas e DA pessoa que eu mais amava nesse mundo pra ficar confinada num apartamento em uma das avenidas mais movimentadas da capital. Não, obrigada, eu não queria isso. Mas não tinha jeito, minha transferência temporária já tinha sido deferida e eu estava condenada a estudar com um bando de arrogantes elitistas que estudaram comigo durante parte da minha infância. Eu já não era muito fã do curso, aí que eu ia odiá-lo mais ainda. E eu pedi para minha mãe que ao menos, me deixasse ver o primeiro dia de aula com meus amigos em Mossoró. Ela deixou. Mas eu já tinha aulas na UFRN de manhã, então eu teria que deixar minhas malas prontas pra cair na estrada assim que saísse da aula.

O que eu não esperava era que aquele fosse ser o pior primeiro dia de aula de toda minha vida acadêmica.
Decepcionada, saí da sala e fui almoçar com meus pais. E fui obrigada a responder a típica pergunta "como foi seu primeiro dia de aula em sua nova turma?" como eu era todos os anos ( nunca passei mais de um ano em uma turma). Mas, me pediram sinceridade, e eu lhes dei. Contei-lhes como me senti desde minha chegada ao bloco de Direito até o final do horário. Contei-lhes até do tédio no onibus por não ter mais Wiqlifi e Najara para cantarem comigo. Minha mãe não esperava uma resposta tão negativa, muito menos o meu pai. Então eles perguntaram: "você quer voltar?"

Meu coração apertou.

Eu não queria desapontar minha mãe. Ela queria muito que eu ficasse, mas não era o que eu queria e por uma vez ao menos, tive a chance de fazer minha vontade sem interrupções. Mas ainda sim, hesitei.

"Você quer voltar? Quer ver seus amigos?"
"Quero."
Após dizer isso, parece que a sucessão de eventos foi passada em velocidade máxima e em três horas, lá estava eu, de mala e cuia na casa de minha tia. Eu estava de volta, eu ia vê-lo!
Mas a maneira que fui recebida não foi como eu esperava. Mais da metade da minha turma me chamou de louca, sem noção, lesada e denominações afins. Até ele. O problema é que eu não podia contar pra ninguém que eu só voltei por causa dele. Se ele ler isso, acho que vai me achar louca pelo resto da vida. Tive de passar uma semana e meia aguentando sermão dele e de Najara porque eu tinha largado ~A UFRN~ ÓÓÓÓÓ.

Mas depois disso, as coisas se acalmaram e eu continuei pegando ônibus com ele e continuei dividindo meus fones de ouvido com ele enquanto isso até o semestre terminar. E chegamos a 2012, ainda amigos e ainda unidos por um fio branco da Apple (às vezes é um da Samsung). Dividir fones se tornou algo corriqueiro para nós. Temos até uma playlist para voltar para casa: Coldplay (Yellow, The Hardest Part, Swallowed in the Sea, Til Kingdom Come, Politik ou ainda, Life in Technicolor II) Florence+ The Machine (Cosmic Love, I'm Not Calling You a Liar, Dog Days Are Over, You've Got the Love e Kiss With  a Fist), Beatles(Lucy in The Sky With Diamonds, Ive Just Seen a Face, She's Leaving Home), Björk (“Back at Wicliff” – que é como eu chamo Hyper Ballad, I’ve Seen It All, All Is Full of Love e “How Scandinavian of me” – Hunter) All I want is you do Barry Louis Polisar e claro, Just say yes, dos Patrollers. Claro que não dá tempo de tocar tudo, então a gente revesa. Escutar música juntos já é algo tão normal pra nós que um professor nosso e alguns colegas de ônibus sempre comentam sobre o fato de andarmos muito perto, de ladinho e dividindo os fones.

Alguém até já arriscou a nos chamar de gêmeos siameses. É engraçado, mas sei lá, pra ser sincera, eu levo muito a sério esse lance de ouvir músicas com ele. Faz-me sentir bem. Eu posso estar num dia horrível, mas ele sempre consegue me fazer rir, pelo menos uma vez. E é por isso que eu gosto tanto dele, porque antes de tudo, ele é meu amigo, alguém com quem eu posso contar pra tudo, pra qualquer hora. Dizem que aquele fio do iPod, é o fio que me prende a ele. Talvez seja, talvez não. Eu ainda prefiro pensar que o que nos une são os Highs-and-Lows da voz do Chris Martin passando pelos nossos ouvidos ou algum sentimento inexplicável que os cientistas estejam estudando por aí. Eu, particularmente, gostaria de estar presa aos braços dele e nada mais.

Como eu alegadamente mordi o carteiro.

Calma, eu não mordi o carteiro, pessoal. É apenas uma paráfrase ao título do novo álbum de Brandon Patton, meu amigo de correspondência. Brandon lançou seu mais novo álbum, intitulado "How I allegedly bit a man in Gloucestershire" ( em português, "Como eu alegadamente mordi um homem em Gloucestershire") há alguns meses e eu, como fã e amiga, também comprei o disco. Até aí, tudo bem, se não fosse por um pequeno problema...

Greve dos correios.

Por causa dessa dita greve, meu cd quase não chegava aqui e eu já estava ficando impaciente, louca para ouvir os novos sucessos do tio Brands. Quase fazia ele mandar outro cd porque ambos achávamos que este havia se perdido.

Ainda bem que a greve acabou e minhas correspondências estão chegando pouco a pouco. O cd chegou, estou adorando as músicas novas e fazendo propaganda de Brandon por aí. O mais engraçado foi na hora que o carteiro bateu na minha porta e eu nem esperava . Daí ele falou o nome da minha mãe ( não tenho cartão de crédito, uso o de mainha) e eu dei um pulo, meus olhos ficaram brilhando, eu abri um sorrisão daqueles e comecei a gritar pro carteiro "AÊÊÊÊÊ, MEU CD FINALMENTE CHEGOU! WOO HOO! MEU CD! VALEU SENHOR CARTEIRO, O SENHOR É DEMAIS!"

Acho que o carteiro deve ter pensado "mas eu só entrego cartas, o problema era da empresa, não meu". "Essa menina deve estar louca gritando desse jeito, acho melhor ir embora daqui antes que ela me mate."

Agora está tudo tranquilo, estou ouvindo meu CD tranquilamente enquanto tomo um suco de manga bem gelado e como umas bolachinhas torradas.

Aos bons tempos

Venho eu aqui com aquele meu velho papo cliché de que "ah, há muito não posto e resolvi postar de novo". Já virou costume pra mim, dizer isso. (risos)

Ah mas sinto tanta saudade de escrever aqui, ultimamente só andava escrevendo tristeza, coisas sem sal, melancolias em geral... lembro-me de quando eu escrevia para minha best, Beta. E é pra ela que eu dedico este post ;D

Beta e eu já passamos por várias coisas, inclusive fomos a uma party e comemos amanditas até não aguentar mais. Criamos uma fake account no msn pra descobrir porque Tom havia sumido do mapa e demos uns trancas numas Witches que tavam arrastando asa pra cima do meu pai. Teve mais coisas, mas se eu for listar aqui deixaria o post meio cansativo. Melhor deixar na curiosidade de vocês, leitores.

Enfim, Beta você é uma autarquia (sim, isso aer, você é um município, rs), você é um signal fire, uma amiga muito valiosa que eu quero ter pelo resto da vida. Um dia, vamos a Londres cocotear (Paul disse pra que a gente trouxesse nossos próprios extintores, por causa das riots) , voce trabalhará em alguma emissora bombástica e eu serei embaixadora. Teremos ótimas vidas e quem sabe até ótimos maridos (porque isso tá em falta no mercado).

Dedico este post aos nossos bons tempos, velhos tempos de madrugadas na net, viradões no ICQ ao som de Brandon e sua educadora canção "Mo Song", tempos em que éramos felizes, apesar da distância e não sabíamos, tempos em que nos escondíamos na madruga pra não sermos pegas altas horas da noite com o PC ligado, tempos em que sua tia falava "far má" te repreendendo por ficar até tardão na net. Ah, a gente era feliz e não sabia! Mas não é por isso que não podemos buscar a felicidade, acho que isso é algo que sempre vamos conseguir fazer, desde que façamos JUNTAS.

Te gosto muito, Beta e morro de saudades de ti. Espero que gostes desse post =)

Should Confusion

Amor: evite, se possível.

Tentei fazer desta acima, minha máxima, meu imperativo categórico, mas não deu. Depois de ter dado de cara com um Snowpatroller na faculdade, minha vida mudou, meu mundo deu uma volta... daquelas que invertem os pólos, sabe? Pois é, antes de conhecê-lo eu apenas olhava-o de longe, porque ele usa uma armação de óculos muito chamativa. Ele é branco, usa uma daquelas frames beeeeem geeks, pretas e grandes, não tem como não chamar atenção. Pelo menos a minha.

Depois de conseguir como resposta olhares sérios da parte dele, decidi não olhar mais pra ele. Ou pelo menos não deixar que ele percebesse.

Sim, ele já tinha minha atenção. Até que, na Semana Jurídica, conheci Rayane, minha fiel amiga Snowpatroller e já fiz amizade assim, de primeira. No meio de nossas primeiras conversas ela descobre que eu sou Snowpatroller de coração. Daí começamos a cantar desenfreadamente os clássicos da Patrulha da Neve. Fomos cantando e andando até a parada de ônibus. Quando, aleatoriamente, randoneamente, chega até mim, este ser, de estatura mediana, olhos muito bonitos, pele branca e uma sorriso muito simpático e diz: "Isso é Snow Patrol?" daí eu: "sim, é! Por quê? ", " Porque eu gosto de Snow Patrol! :DDDDD"

NUNCA, NUNQUINHA que eu esperava que ELE fosse gostar de SP, sério mesmo. O cara que eu olhava de longe? Um Snowpatroller? OQ!

Daí por diante, pegamos amizade e ele me chama de Snow. Gente, não sou branca, sou parda, não sou SnowWhite oka? Ele é o unico que me chama de Snow e eu quero dizer que adoro isso.

Mas semanas depois acabei descobrindo que gosto de muito mais coisas nele do que ele mesmo imagina. Mais do que minha camisa "I love nerds" pode dizer. Mais do que um peixe babel pode traduzir nas mais variadas e estranhas línguas existentes na galáxia.

Bom foi no dia em que eu cortei o cabelo. Ele viu, achou lindo, massa, elogiou. Daí, virou pra todo mundo da mesa e disse "dou o maior valor a mulher de cabelo curto". Juro a você que me senti a pessoa mais feliz do mundo naquela hora. Mesmo que os comentários dele não tivessem segundas intenções, aquilo me fez sentir algo ótimo.

Não sei exatamente o que sinto, mas são sentimentos bons, muito bons em relação a ele. Incrível como no msn e twitter fico dando corda pra ele, fico com vontade de mandar mil indiretas - se bem que eu acho que eu já mandei várias - mas na frente dele tenho vontade de ficar calada, pra não dizer nenhuma besteira. Queria apenas poder ficar fazendo a coisa que ele mais gosta - massagem.

Bem amigos...

HOJE ESTAVA EU MEXENDO AQUI NOS MEUS ARQUIVOS DE MUSICA E COMECEI A OUVIR CHASING CARS DO SNOW PATROL (COISA ÓBVIA NÉ, EU ESTAR OUVINDO SP?) . POIS BEM, PELO FATO DE CHASING CARS ESTAR TOCANDO AGORA, RIGHT NOW, NA MINHA PLAYLIST, DECIDO EU DEDICAR ESTE POST INTEIRAMENTE A ALGUÉM QUE, APESAR DA DISTÂNCIA DE QUASE 300 KM SEPARANDO A GENTE, TEM SE MOSTRADO UMA DAS MAIS PRESENTES NA MINHA VIDA. TAL PESSOA TEM SIDO DE SUMA IMPORTANCIA, COM SEUS ABRAÇOS VIRTUAIS E SUAS INFINITAS MANEIRAS DE DEMONSTRAR CARINHO E INTERESSE PELAS MINHAS CAUSAS, ELA TEM ME DADO ESPERANÇA PRA MUITA COISA E TEM FEITO MEUS DIAS FELIZES. CHEGUEI A RECEBER MENSAGENS DO TIPO "I WANT TO SEE YOU/ AS YOU ARE NOW/ EVERY SINGLE DAY/ THAT I AM LIVING". PRA QUEM NÃO SABE, ESTES SÃO VERSOS DE 'THE LIGHTNING STRIKE: WHAT IF THIS STORM ENDS?' DO... TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAN (MUSICA DE FUNDO DRAMATICA DE PÉSSIMA QUALIDADE) SNOW PATROL. ISSO SÓ PODE SER UMA COISA, AMOR. QUEM EM SÃ CONSCIENCIA, EM DIAS DE CHUVA, TEMPESTADES HORRIVEIS COM TROVOADAS E TUDO MAIS MANDARIA OS VERSOS DE UMA MÚSICA QUE TAMBÉM FALA DE TEMPESTADE QUANDO NA MESMA HORA EU ESTAVA PENSANDO EM FAZER A MESMA COISA? TELEPATIA? NÃO SEI.

EU SÓ TENHO A AGRADECER AO BOM DEUS POR TER ME COLOCADO NA MESMA ESCOLA QUE ESTA CRIATURA, NO ANO DE 2003, QUANDO EU AINDA ERA UMA CRIANCINHA, PEQUENA, INGENUA E INDEFESA, QUANDO EU SÓ PRECISAVA DE ALGUÉM PRA ME DAR A MÃO E ME TIRAR DAQUELE QUARTO ESCURO. SÓ POSSO LEVANTAR AS MÃOS PRO CÉU E AGRADECER POR TER DADO DE CARA, NOVAMENTE EM 2005, COM AQUELE SER ALTO, MÍOPE, QUE TINHA - E AINDA TEM - UMA MANIA INCONTROLÁVEL DE DIGITAR TUDO COM O CAPS LOCK LIGADO - ISSO SEMPRE ME FAZIA PENSAR QUE ELE ESTAVA COM RAIVA OU QUERIA EXPRIMIR ALGUM TIPO DE EMOÇÃO AÍ. (RISOS)

GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS MESMO PORQUE EU CONSEGUI VER QUE AS PESSOAS QUE SE IMPORTAM COMIGO NÃO NECESSARIAMENTE MORAM DO OUTRO LADO DO MUNDO - ELAS PODEM APENAS MORAR DO OUTRO LADO DO ESTADO. FICO FELIZ PORQUE MESMO DEPOIS DE TERMOS PASSADO MAIS DE 4 ANOS SEM NOS VER, QUANDO NOS REENCONTRAMOS, SENTI COMO SE SEMPRE ESTIVÉSSEMOS JUNTOS, COMO SE TIVÉSSEMOS CONVIVIDO TODO AQUELE TEMPO JUNTOS.

O QUE TENHO A DIZER AGORA É QUE EU MORRO DE SAUDADES DE VOCÊ E MUITO OBRIGADA POR ME CURAR DE UMA OBSESSÃO DOENTIA QUE EU TINHA POR UM INGLÊS AÍ, FELIPE DE OLIVEIRA FERNANDES - OU FOF, PARA MIM, A INTIMA. MORRO DE SAUDADES DE SEU ABRAÇO, DE SUAS RISADAS E DE NOSSAS CONVERSAS LOUCAS SOBRE TPM E BIOLOGIA ALTAMENTE PSEUDO-CULTS. QUANDO NOS VERMOS DE NOVO, VAMOS TIRAR UMA FOTO CHASING CARS E OUVIR MUITO SNOW PATROL. TE PROMETO UMA COISA:

VAMOS APENAS DEITAR E ESQUECER O MUNDO. NÃO ME PERGUNTE COMO, APENAS DIGA SIM.

Saint Anthony's blessing

Como meu hábito de escrever foi danificado pela falta de leitura durante as férias, decido recomeçar a escrever de maneira simples, falando de assuntos bem corriqueiros - ou não.

A boa nova é que BRANDON PATTON, meu grande amigo de correspondência recebeu a visitinha de Santo Antônio! Yeah! Achei lindo quando ele me disse que queria pedir a mão de Lena em casamento e tals. Detalhe que ela ainda não sabia, eu fiquei sabendo antes (risos). Quero confessar que estou muito feliz por ele - quero ir ao casório também, viu? Digaí, ia ser lindo ver um amigo meu casando e tals, nossa eu ia chorar litros.

Santo Antônio tem trabalhado bastante ultimamente. Brandon, Talles, Eu.. erm.. tá quanto a mim, não sei, eu não tenho namorado mesmo usaihsiuahs mas estou vendo boa parte de amigos meus se ajeitando na vida. Deve ser porque o dia dos namorados tá chegando, né? Então, boa sorte aos novos casais, muito amor e Snow Patrol.


Fiquem com as Föadas :*

When Snow Patrol starts to catch up with you (LOL)

Queridos leitores, eu, a pessoa mais instável da internet volto com meus posts, também irregulares, para falar de um assunto delicado: Snow Patrol.
Snow Patrol é uma banda que tem como vocalista um irlandês de nome Gary Lightbody. Nome sugestivo, já que o próprio é branco e magro - logo, seu corpo realmente seria leve. O ponto aqui é: Meu professor de Psicologia. Sou estudante de Direito e como matéria fundamental tenho Psicologia Juridica. Nada de mais, meu professor é asmático e tem um tom de voz característico. MAS EU NÃO SEI DE ONDE DIABOS EU TIREI QUE ELE ME LEMBRA O GARY! ele não é altão que nem o gary, mas é branco, tem dedos longos e mexe a boca pra falar que nem o Gary. Fisicamente, eles dois nao tem muito a ver, mas acho que alguma coisa nos olhos de Russel - gosto mais do segundo nome do meu professor, não do primeiro - me lembram o tio Gary. Fof, meu fiel confidente chegou a dizer que ele é o gary disfarçado. Será? se for, ótimo, adoro as viagens psicológicas-psicodélicas da aula dele <3>
Mas de perto, eu resolvi constatar, ele não é tão gary assim - sei la, também não fiquei de olhos em cima do prof, porque vamos combinar que isso pega mal e ele é casado. E eu também não sou dessas coisas.

Como diria beta, tenho medo de fake garies :D

FOTO: GARY<3DOLL

2011 atrasado

Primeiro post do ano e ainda mais atrasado - em fevereiro, que vergonha.
Oscilações fortes ocorreram nos últimos meses e nelas estão incluídas pessoas novas. Sim, infelizmente tive de deixar o conforto-nem-tão-confortável do meu quarto e me mandar pra um interiorzinho chamado Sapé, na Paraíba. Foi legal passar 15 dias por lá, não vou mentir nem dizer que não saí de lá afirmando que sentiria saudades.

But, God bless the internet. That's what I have to unite me and my friends.

Nesse meio-tempo de volta pra casa, falei com uns amigos meus, fui ao cinema e ganhei uma Tablet de presente do meu pai. Fâcheusement, someone new, whose name will not be mentioned here, tried to invade my life. No progress, the more he tried, the more I started to find how we're not meant to be together.
Eu simplesmente estou começando a enxergar as coisas por um outro ângulo, onde tudo se mostra mais claro. Estou vendo as coisas de cima, tentando sair da minha posição e vendo os dois lados da história.

Mas não esperem muita coisa, isso não vai render, we don't match, he's not the good amount of genes that I am looking for, he's not my kind, and no, I don't want him to have kids with. Vai ser que nem o caso TW (risos) nada de mais. Olha que na minha opinião, o caso de TW ainda rendeu muita coisa viu? E ainda rende, pode acreditar.

Mas deixando a chatice de lado, vamos falar de coisas que me trazem alegria. Vamos falar de Gary. <3
Gary Lightbody, amor da minha vida, seu lindo! uashuahsuhs tá parei. Hoje estive olhando umas fotos no tumblr do Snow Patrol Brasil e acabei achando o tumblr do próprio, ele mesmo, Tio Gary. Ele tem o dom da fotografia. Tanto pra posar, quanto pra fotografar. Eu gostei de fuçar as fotinhas dele around the world. Bem legais. Agora já tenho de onde tirar fotos daquele sorriso lindo, do meu signal fire.